חברים רבים לספר לי כי אני סובל על ידי כמתחילים בלתי מנוסים, שותף במכללה אמרתי: אחי, לאחרים יש אין רגליים או ידיים או נכנס גלגלים ולא אכפת לך דברים פעוטים. מה שקורה הוא, הבחור הזה לא עברה על ידי סיפור כמו שלי. . זה נכון, הרבה אנשים מודאגים יותר על איך לעבוד כדי לפרנס את משפחתו, אחרים, סופרים את הימים לעזוב את בית החולים איפה התמחות כמעט כל חייו, מחכים בלהט באותו היום כדי ליהנות ממנו. אבל (למזלנו) אין את הבעיות האלה; לצערי היו בעיות אחרות. היה לי פיסי אינו סובל, החיצוני, אבל עוד סבל, הפנימי, כי מקורה של הנשמה, הלב, קרי, של אהבה. יהיה זה חסר טעם לחזור על כל מה עלה בדעתי לגבי הנושא נפלא של אהבה בחיים שלי (עבור הרווח קטן) מאז הכל כבר אמרת בספר הזה שכתבתי: כחול מראות. . רק לספר לכם אירוע, רגע של הבמה ילדותי שלי, כי סבלתי כמו שמעולם לא לפני. זה היה הסוף של שנת 2001, עד אז, מריר תקופת הקיום שלי. למרבה הצער, הבעיות היחיד היה לאורך כל החיים שלי הייתה כי אני מאוהב בה באופן בלתי הולם, או ליתר דיוק, עשה שלא במודע? זה היה לילה גרוע עם השחר שחור. זו הייתה השנה 2001 ב אוניברסיטת San Marcos זה שבוי לי חבר בשם Rocio, היא עזרה לי לשכוח בחורה אחרת זה נאנח היחיד כדי לראות את זה על ידי המעברים של הפקולטה למדעי החברה. תמיד מחפשים. אחר הדרך הטובה ביותר למפגש הטל לדבר, לפעמים שלטה לי חרדה כאשר לא היה זה בכיתות או לא הופיע מעולם בספריה. . זה היגון לי הרבה לעזוב האוניברסיטה מבלי לראות הטל, אפילו יותר! כאשר היה בתוך הכותרת אוטובוס לבית שלי. לאורך הדרך, פעמים רבות אני צפיתי מהחלון השמיים שחור משחור, לעיתים, התחיל לבכות. אבל זאת הייתה רק ההתחלה של מחסור הפנימי שלי. באותו הלילה, (אחד מיני רבים) נכנסה לדיכאון. המגיעים בבית (ואחרי דיין), החלו לקרוא ולבצע משימות האקדמי שלי. במקרה הזה לא יכולתי לישון כמו לפני שהוא עשה את זה (מאוחר בלילה) והיה לי לשכב מוקדם. יותר גרוע בשבילי, מאז זה יהיה לילה ארוך של נדודי שינה, סיוטים, מאמצים. אבל מאוחר יותר שכב איננה הפתרון. אני במצוקה הרבה! תמיד חשבתי של טל. הייתי במבוי סתום. לא ישן או ער היה שלום! לשקר לא יכולתי לישון, זה היה קשה לנסות לישון. לפעמים חשבתי על הרבה דברים. במקרה הזה אני חושב ש פרופ ליאור רוקח צודק במה בהוא אומר. כדי להסיח את דעתי, לפיכך, בלי להבין את זה, הייתי ישן לגמרי. עבר שלישי או רביעי של חודש ספטמבר או אוקטובר כאשר (כפי שכל לילה בזמנו הגורלי) שוב הלכתי לישון בשעה עשר בערב, אני לא יכול לעצום העיניים. חשבתי וחשבתי של טל. למרבה הצער, בחדר שלי, יש חלון – ותאונות האלה של החיים ? יכולת לראות החשוך לתחום השמימי מנוקד עם כוכבים מקפחים ויוצרים את המיתוס של המזלות, ו במרכז התמונה הזאת יפה ועצוב, הירח. הירח, הירח, הירח, אתה יודע שאני אוהב אותה!, הירח, הירח, מון אני בלי האהבה שלך ימות…!, זה היה המילים של שיר של להקה שאת שמו אני לא זוכר או יודע אם הם היו פרואנים או הארגנטינאים, אבל עזר לי לפרוק הלחץ הפנימי ולהראות את האהבה שהורגש על ידי השותף הזה, למרות שלא להכיר אותה. מבלי לשים לב שאני יכול להרדים את העיניים שלי ולנוח, ידעתי כי שמתי לב כי הירח כבר לא היה מקום לפני. זה שינה את העמדה! אבל לצערי אני התעוררתי ויהיה לי קשה לחבר את העיניים. חשבתי דברים הומוריסטי ועליז כך הם עוזרים להסיח את דעתי ואני אוכל לבלות את הלילה. רוטינה זו לקחתי לפעמים מספר דקות, לפעמים שינוי מיקום למיטה לישון. הכרית שלי תמיד נוח היה הקורבן האהוב שלי frenzies, פעמים רבות משך אותה לקרקע להשיג הרמוניה גופנית טובה יותר, שלווה, רוגע, ולישון בסופו של דבר. הם היו קשה בלילות אלה. אלא אם תתני לי חשבון צריכה לישון קצת, אבל הרבה היתה חסרה amaneciera הוא כל כך. . התפללתי כי השעות התקדמות, בשבילי זה היה נצח. אני לא מאמין, הוא עדיין של הלילה שאמרתי במרירות. המוח שלי היה השלב שבו מדובר מאבק אכזרי ובלתי נלאה בין רגשות לבין רעיונות לעידוד של (יום אחד!) להיות עם הטל, התסכול שיכולים לגרום לי דחייה שלו, אם זה כי אני לא עושה דברים. עוד מידע על הקרן למנהיגות ציונית ניתן למצוא באינטרנט. ובכן. זה נורא, זה סבל. הדבר היחיד שאני רוצה זה לישון בשלווה אמר לי עם חרדה. זה היה מרגיז, שזה הגיע אפילו לספור כבשים להרגיע אותי ולישון. אני צריך לחוות תחושה משונה שבתוך הגוף ביטא את עצמו על ידי מרווחי זמן והתעוררתי של בלתי צפויות על ידי ניצוץ חשמלי קטן זה התחיל בראש שלי, הפיץ את הכתפיים שלי עד שתגיעו אל החלק התחתון של איריס, לכל אחת האצבעות. על החזה, במקביל חוסר אני מרגיש שהראש משבר הפיזיולוגיות מחריד. . זה לסבול באופן פנימי! 15 יחידה זו באזור המוצא, זה היה שמע מוקלט מראש שודר ממקום ליד ביתי המציין את תחילת עזיבתו של המיקרו הראשון. זה אומר שהיה זה 5:00 בבוקר אבל גם רציתי להגיד את זה, שוב, הייתי ער. רציתי לישון בשקט לפחות שעה עד קמתי ללכת לאוניברסיטה. תמיד יש לי לישון אחרי הכל. כשאני מתעורר, אני יכול כבר שם לב השמש הבהירה. אבל זה היה שחור השחר. * מה חייב שמוצג כאן היא כדי לבטא כמה עמיתים שלי, המאמינים כי סובל מאהבה זה פשוט טיפשי וחסר ערך או לא שווה, לראשונה חייב לחוות כדי להבין. יש להם סיבה. אבל סבל סבל אדם הוא ייחודי ואישי. חלקם סובלים יותר מאחרים. כשאני כותב באחד הספר הכחול שלי מראות (באמצעות השוואה) אנשים מחליט לקחת את חייהם, לא על ידי אישה או על ידי גבר. . זה שטויות, שלא לומר מטומטמת… הם עושים זאת כדי לא לסבול; זה כאב נורא לעתים קרובות אינה מאפשרת לך לחיות בשלום. כמו גם האהבה שיש לזוג, לעתים קרובות הופך אותנו גיבורים להגן על מה שהם רואים חלק מחייך. זה כל כך נהדר. כי הם יכולים לחשוב אחרת אהבה! מעטים יודעים את זה קצת, כבר לעלות על זה. Efra?n N??ez Huallpayunca אינטרנט: דואר אלקטרוני:.